자존감 낮은 사람이 자주 쓰는 말버릇 7가지｜자기비하 말투 고치는 루틴

이 글은 자존감 낮은 사람 말투 특징을‘말버릇-심리-대체 표현-루틴’ 순서로 정리한 체크리스트입니다.

지금 내 말버릇에서 해당되는 항목이 몇 개인지 먼저 확인해보세요.

 

자존감이 낮은 사람들이

자주 쓰는 말버릇 7가지를 통해

내 안의 불안 신호를 들여다보고,

말투를 바꾸는 작은 루틴으로

자존감을 회복하는 방법을 정리했습니다.

 

“제가 괜히 말을 꺼냈네요.”
“아, 저는 그냥 그런 스타일이 아니라서요.”
“저야 뭐, 늘 부족하죠…”

 

이런 말, 혹시 마음속에서 자주 맴돌지 않나요?

겸손한 말처럼 보이지만,

그 이면에는 자기비판과 불안,
그리고 “나는 괜찮지 않아도 괜찮다”라는 체념이 숨겨져 있을 수 있어요.

 

말은 내면의 언어예요.
우리는 말로 자신을 표현하지만,
말투 하나하나가 결국 우리 자신을 규정하죠.

 

이 글에서는
자존감 낮은 사람들이 자주 쓰는 말버릇 7가지,
그 속에 담긴 심리적 의미,
그리고 말투를 조금씩 바꾸어 나가는

실천 루틴을 함께 담아봤어요.

 

 

 

1. 말버릇과 자존감은 왜 연결될까?

말은 우리의 심리를 비추는 창과 같아요.

자존감이 낮을수록, 우리는 말 속에서
“나는 부족하다”,

“내 의견은 중요하지 않다” 같은 메시지를
무의식적으로 담게 됩니다.

마치 말이 우리 마음의 선율이라면,
그 톤이 낮아지면

내면도 그만큼 어두워지는 거죠.

 

말버릇이 반복될수록,

그 밑바닥에는 ‘불안 루프’가 깔려 있는 경우가 많아요.

생각이 멈추지 않는 날이 잦다면

👉 걱정 루프·불안 루프를 끊는 뇌 루틴 3가지를 먼저 참고해보세요.

 

 

 

2. 자주 나오는 말버릇 7가지 + 심리 + 대체 표현

   말버릇                                                   담긴 심리 말투                                      교정 표현 제안

 

① “제가 뭘요…”	나는 칭찬 받을 자격이 없다는 믿음	“감사합니다. 더 잘해볼게요.”
② “죄송한데요…” (과잉 사과)	내 요청이 부담될까 봐 조심	“이렇게 말씀드려도 괜찮을까요?”
③ “그냥 저는…”	내 생각을 스스로 축소	“저는 이렇게 생각해요. 여러분 생각은 어떠세요?”
④ “제가 괜히 말을 꺼냈네요.”	내 표현이 어색하고 불안	“이야기 꺼내 본 게 기뻐요, 들어주셔서 감사합니다.”
⑤ “비교하면 제가 어디…”	타인과 비교해 나를 낮춤	“와, 멋지네요. 저도 함께 배우고 싶어요.”
⑥ “이런 말, 해도 되나 모르겠지만…”	내 의견이 무시당할까 두려움	“제 생각은 이렇습니다. 여러분은 어떻게 느끼세요?”
⑦ “아무래도 제가 좀 부족해서…”	실수 하나에도 존재 전체를 부정	“부족한 점이 있었지만, 보완해 나갈게요.”

📌 자존감 낮은 말버릇, 7가지 미니 해설

① “제가 뭘요…”를 자주 쓰는 이유

칭찬을 받으면 불편해지는 사람은
타인의 평가에 지나치게 민감한 경우가 많아요.

 

“내가 이만큼 받을 자격이 있나?”라는 불안이 먼저 떠오르죠.

 

이 말버릇이 반복되면,
스스로의 성취를 계속 지우는 습관이 됩니다.

 

그만큼 당신이 ‘튀지 않게’ 조심하며 살아온 사람일 수 있어요.

→ “감사합니다. 더 노력해볼게요.”로 바꿔 연습해보세요.

 

② “죄송한데요…”를 습관처럼 쓰는 이유

이 말은 예의가 아니라,
‘거절당할까 봐 미리 방어하는 표현’인 경우가 많아요.

 

내 요구가 부담일까 봐,
먼저 고개를 숙이는 습관이 된 거죠.

 

결국, 내 권리를 스스로 줄이는 말버릇이 됩니다.

 

관계를 망치고 싶지 않아서, 먼저 나를 줄이는 방식으로 버텨온 거예요.

→ “이렇게 말씀드려도 괜찮을까요?”로 바꿔보세요.

 

③ “그냥 저는…”으로 말문을 여는 이유

자기 생각을 말하기 전에
이미 한 번 줄이고 시작하는 패턴이에요.

 

“내 말은 별거 아니야”라는 메시지를
스스로에게 먼저 주는 셈이죠.

 

이 습관이 쌓이면, 자신감도 같이 줄어듭니다.

 

내 말이 무게를 가지면 불편해질까 봐, 습관적으로 작게 시작한 걸지도 몰라요.

→ “저는 이렇게 생각해요.”부터 말해보세요.

 

④ “제가 괜히 말을 꺼냈네요.”가 나오는 이유

자기 표현 뒤에 바로 후회가 따라오는 타입입니다.

 

‘내가 괜히 분위기 깬 건 아닐까?’
‘이 말 해도 됐나?’라는 불안이 강해요.

 

결국, 점점 말수가 줄어들게 됩니다.

 

표현한 뒤에 후회가 따라오는 건, 상처받을까 봐 늘 대비해온 흔적이에요.

→ “이야기 꺼내서 다행이에요.”로 바꿔보세요.

 

⑤ “비교하면 제가 어디…”를 자주 하는 이유

타인의 성과를 보면
자동으로 자신을 낮추는 패턴이에요.

 

비교 자체보다,
‘나는 항상 아래’라는 전제가 문제입니다.

 

이 말은 자존감을 조금씩 갉아먹어요.

 

비교가 습관이 된 건, ‘나는 부족하다’는 기준으로 나를 오래 재왔다는 뜻일 수 있어요.

→ “저도 배우고 싶어요.”로 방향을 바꿔보세요.

 

⑥ “이런 말 해도 되나 모르겠지만…”의 심리

자기 의견이 무시당할까 봐
미리 보험을 거는 표현입니다.

 

“틀리면 어떡하지?”라는 두려움이 깔려 있어요.

 

하지만 이런 말은
내 말의 힘을 스스로 약하게 만듭니다.

 

무시당할까 봐 보험을 거는 말은, 사실 ‘인정받고 싶다’는 마음의 신호예요.

→ “제 생각은 이렇습니다.”로 시작해보세요.

 

⑦ “제가 좀 부족해서…”가 반복되는 이유

실수 하나로
자기 전체를 부정하는 사고방식이에요.

 

“나는 항상 부족한 사람”이라는
내면 신념이 숨어 있습니다.

 

이 말버릇은 우울·불안과도 연결되기 쉽습니다.

 

실수 하나로 전체를 부정하는 건, 그만큼 스스로에게 엄격했던 사람에게 흔한 패턴이에요.

→ “부족한 점은 보완 중이에요.”로 바꿔보세요.

 

 

 

 

3. 말투 바꾸기의 힘: 자존감 회복 루틴

말투 변화는 단순 언어 교정이 아니에요.
말하는 방식이 마음을 바꾸고,
마음이 행동을 바꾸는 선순환이 시작되죠.

루틴 제안

• 칭찬을 받을 때 → “고맙습니다. 이렇게 말해주셔서 감사해요.”
• 의견 제시할 때 → “제 생각은 이렇습니다. 여러분의 생각도 궁금해요.”
• 실수했을 때 → “이번엔 놓쳤지만, 배우고 성장할게요.”
• 자기 검열할 때 → “내 말도 의미가 있어요. 이건 내 진짜 생각이에요.”

이렇게 연습하면서,
말과 마음이 조금씩 조화를 찾아갈 거예요.

 

 

 

 

말은 곧 나 자신입니다.
말버릇이 바뀌면, 마음이 바뀌고
결국 삶 전체가 조금씩 달라질 수 있어요.

 

실천 질문

• 오늘 내가 자주 쓴 “자기 비하 말버릇”은 무엇인가요?
• 그 말을 조금 더 자존감 있게 바꿔 본다면 어떻게 말할 수 있을까요?

하루 한 가지 말만 바꿔봐도 괜찮아요.
그 말이 나를 지켜줄 작은 기둥이 될 거예요.

 

말버릇을 바꾸는 연습이 막막하다면, 

하루 5분으로 감정을 정리하는
[생각이 폭주할 때 5분 만에 마음을 다시 붙잡는 감정 리셋 루틴]부터 먼저 해보세요.

그리고 말버릇이 반복될수록, 그 밑바닥엔 ‘생각의 루프’가 깔려 있는 경우가 많아요.생각이 멈추지 않는 날이 잦다면

[걱정 루프·불안 루프를 끊는 뇌 루틴 3가지] 도 함께 읽어보세요.